Aku Sayang Aku
“Kapan
sih, gue mati?”. Itu adalah kalimat yang setiap hari aku katakan beberapa bulan
yang lalu. Beberapa bulan yang lalu aku adalah orang yang berbeda dari
sekarang. Tenang saja, aku berubah menjadi lebih baik dibandingkan sebelumnya.
Beberapa bulan yang lalu aku berusaha mengakhiri hidupku sendiri. Setiap hari
aku mencoba untuk mengakhiri hidupku tanpa sepengetahuan orang lain. Sayangnya
semua cara yang kulakukan tidak cukup untuk mengakhiri hidupku.
Mungkin
kalian semua berpikir bahwa hal yang aku lakukan ini adalah dampak dari tekanan
dari luar, sayangnya tidak. Semua ini adalah akibat dari konflik yang kumiliki
dengan diriku sendiri. Setiap hari aku bertengkar dengan diriku sendiri, “LU GAK
GUNA, GK BISA APA-APA, CUMA NAMBAH-NAMBAHIN POPULASI NEGARA DOANG, MATI AJA
SUMPAH”. Kalimat itu kutakan setiap hari sebelum tidur dan setelah bangun dari
tidur. Semua ini dimulai ketika libur panjang setelah lulus dari SMA. Aku tidak
memiliki kegiatan apapun saat itu, teman-temanku yang lain sedang belajar untuk
tes mandari PTN. Sedangkan aku tiduran di kasur dan menikmati hidup. Namu, lama
kelamaan aku mulai bosan dengan kegiatan sehari-hariku yang tidak melakukan
apapun selain tiduran dikasur. Aku tidak dapat jalan-jalan bersama dengan
teman-temanku, karena kebanyakan dari mereka sedang sibuk menghadapi ujian
masuk PTN. Ketika aku melihat teman-temanku sedang berjuang keras, aku bangga
dengan mereka. Namun, di sisi lain aku mulai membandingkan diriku sendiri
dengan mereka. Di situlah aku mulai bertengkar dengan diriku sendiri. Aku mulai
memberitahu diriku sendiri bahwa aku adalah orang yang tidak beguna, tidak
memiliki kemampuan apapun, dan hanya sampah di masyarakat. Perkataan tersebut
terus diucapkan setiap harinya, hal ini menyebabkan semakin besarnya rasa
benciku terhadap diriku sendiri.
Hal
ini memicu diriku untuk mulai menyakiti diriku sendiri. Setiap hari aku
mengonsumsi obat-obatan dalam jumlah yang banyak, berharap esok hari aku tidak
akan bangun dari tidur. Sayangnya aku selalu bangun dari tidurku. Olah karena
itu, jumlah obat-obatan yang dikonsumsi semakin banyak setiap harinya. Tentu efek
sampingnya tetap aku rasakan. Muntah, pusing, sakit kepala, semua itu hampir aku
rasakan setiap harinya. Aku bisa dengan sangat baik menutupi semua ini dari
orang-orang sekitarku, sehingga tidak ada yang mengetahui kondisiku yang
sebenarnya. Akhirnya aku sampai di titik di saat aku siap untuk mengatakan
selamat tinggal, aku membuat surat wasiat yang kuselipkan di diary milikku. Malamnya aku memakan
berbagai jenis obat dan berharap esok aku ditemukan tidak bernyawa di atas
kasurku. Sayangnya memang ini bukan waktuku untuk mengatakan selamat tinggal,
aku masih tetap terbangun dari tidurku.
Jauh
di dalam diriku menyuruhku untuk berhenti melakukan ini. Namun, aku tidak tahu
apa yang harus kulakukan untuk mengehentikannya. Selama beberapa hari
selanjutnya aku mulai membuat status di media sosialku yang mengatakan bahwa
aku butuh bantuan. Selain itu juga mulai berperilaku berbeda di rumah dengan
harapan ada yang sadar dengan keadaanku. Sayangnya, usahaku ini nihil dan tidak
ada seorangpun yang sadar dengan keadaanku. Akupun sadar, bahwa menunggu pertolongan dari orang
lain itu bukan jalan terbaik. Jalan terbaik bagiku sekarang ada menolong diriku
sendiri dengan mencari orang untuk membantu menyelesaikan masalahku. Akhirnya
aku memutuskan mencari pertolongan, Aku sadar bahwa semua ini harus berubah.
Aku harus berhenti melakukan semua ini, aku harus berubah. Siang itu, aku
mengirimkan pesan kepada salah satu teman di sosial mediaku yang paham dan
sadar akan pentingnya mental health.
Aku menceritakan semua hal yang aku alami saat itu. Setelah membaca pesanku,
temanku ini menyarankan aku melakukan satu kegiatan ini, berdamailah dengan
dirimu sendiri. Satu kata itu menyelesaikan masalahku yang tidak ada ujungnya. Hari
itu adalah hari yang berbeda dari lainnya karena aku berhenti mengonsumsi
obat-obatan, tetapi aku mulai berbicara dengan diri sendiri. Hal pertama yang
aku lakukan adalah minta maaf, aku meminta maaf kepada diriku atas apa yang
telah kulakukan selama ini. Malam itu air mata yang tertahan mengalir dengan
deras.
Malam
itu terasa amat panjang, aku terus menangis di atas kasurku. Akupun merenungkan
apa saja yang sudah aku capai. Aku sadar, selama ini yang aku pikirkan salah.
Aku hebat, aku cerdas, dan aku tidak seburuk yang selama ini dipikiran. Aku
bukan orang lain, aku adalah aku. Aku hebat dengan caraku sendiri. Malam itu
aku terus mengucapkan maaf sampai aku tertidur pulas. Besok harinya aku bangun
dalam kondisi terbaikku, aku bangun dengan senyuman terpasang di muka.
Dari
pengalaman ini aku sadar bahwa setiap orang harus menyayangi diri mereka
masing-masing. Aku sadar bahwa aku itu hebat, dan aku tidak seburuk yang selama
ini dibayangkan. Aku merasa lebih baik setelah berdamai dengan diri sendiri.
Aku belajar bahwa setiap orang tidak harus menuggu seseorang untuk
mrncintainya, tetapi dirinyalah yang harus menyayangi dirinya sendiri. Dengan
berdamai dengan diri sendiri, aku belajar untuk menerima diriku sendiri dan
memulai menyanyangi aku apa adanya. Oleh karena itu, aku harap semua orang yang
belum bisa menerima dirimya sendiri untuk berdamai dengan dirinya
masing-masing. Karena hal tersebut merupakan langkah kecil untuk dapat
menyanyangi diri sendiri.
Komentar
Posting Komentar